招牌厚切蜜汁肉乾.jpg 招牌蜜汁.jpg 招牌厚切黑胡椒肉乾.jpg 招牌黑胡椒厚切豬肉乾.jpg 招牌黑胡椒.jpg DSCN335566.JPG 泰式酸辣肉乾.jpg 特厚爆漿蜜汁肉乾.jpg 泰式肉乾.jpg 特厚蜜汁爆漿方塊肉干.jpg 特厚黑胡椒方塊肉乾.jpg 蜜汁味味棒.jpg 黑胡椒味味棒.jpg 招牌豬肉鬆.jpg 海苔豬肉鬆.jpg 豬肉條.jpg 豬肉角.jpg 泰式豬肉絲.jpg 豬肉絲.jpg 豬肉紙.jpg 蒜味肉紙.jpg 櫻花蝦杏仁脆片.jpg 麻辣牛肉乾.jpg 五福禮盒.jpg 金玉龍馬禮盒.jpg 手工現烤肉乾.jpg 純手工現烤肉乾.jpg 浮雕純手工現烤肉乾.jpg 味味屋肉乾讚.jpg 味味屋最贊.jpg 味味屋肉干.jpg 1-(1)-拷貝.jpg DSC08942.JPG  

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一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:「給我來輛桑塔那」,營業員大驚:「你的錢不夠啊」,農民不解:「外面不是寫著”桑塔那2000”嗎?」營業員:「哦…那您出門往右拐,那家公司的賓士才600
   ~面對客戶的無理投訴何妨幽默一下~
 
某球隊隊員添了一個小孩,所有隊友被邀請參加洗禮,來到教堂。突然孩子從母親手中滑落,守門員果斷地撲出,在離地幾厘米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼,守門員習慣地拍了兩下,接著熟練地用大腳踢了出去。
  ~我們不能老是用專業手段處理問題~
 
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:「通通不許動,錢是國家的,命是自己的!」
   ~關鍵時刻的說話一定要刺中要害~
 
一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:「喂!你聽好,好好深呼吸,我要停電五分鐘!」
   ~我們不能因為公司規定而損害顧客~
 
MM找清華大學不料迷路了,幸好遇見一位文質彬彬的教授。「請問,我怎樣才能到清華大學去?」教授思索了一會,語重心長道:「只有不斷地努力讀書,妳才可以去清華大學。」
   ~表達是一門很重要的藝術~
 
清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊,他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題,醫生說要判定他是否有病,一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊,兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天,他開口說話了:「請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的嗎?」
   ~須實地掌握第一手資料,尤其是管理者~
 
美國士兵接到布希的懸賞令:捉住一個伊拉克士兵,可得十萬美元!於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來,兩人精疲力盡,躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時,發現他們四周被五十多名持槍的薩達姆共衛隊包圍著,他急忙推醒尤里喊道:「快起來,我們發大財了!」
    ~換個角度思考,這樣,死亡都變得快樂

 
   

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一家都是「推事」

         太太不滿家人懶散,遂貼一個提示到門後:「家庭衛生,人人有責」。
         小孩見此提示,加一筆,改為「家庭衛生,大人有責」;
         老公回來,不滿,又補上三筆:「家庭衛生,太太有責」。
          ****************************************************
   弔詭
        做父母最失敗的,就是既看不起自己的孩子,又希望孩子成龍成鳳;
        做老師最失敗的,就是既不允許學生插嘴,又希望學生有創新精神;
        做孩子最失敗的,就是既厭惡父母設計的人生,又怕辜負父母期望;
        做學生最失敗的,就是既不認同老師的觀點,又怕得不到那毫無意義的分數
         *************************************************
   都有委屈
        楊振寧娶了小翁帆後,好友對老楊說:
        「真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。」
        老楊很不滿的說:「我更委屈,
        她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!」
         *************************************************** 
  好記的單字
         救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是:「俺不能死」。
        真好記,我一下子就記住了!
        ************************************************************
         出門牢記四個字,包你不會丟東西,那四個字就是「伸手要錢」。
         伸:身份證,手:手機,要:鑰匙,錢:錢包。

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從前有一位老和尚,精通心術,善能調伏心猿意馬,故名意斷。有一天,心意忽然妄動,教徒弟們擺設擂台,公開對心經。
 
並訂立原則:凡能對上心經的人,不但賞賜五百個銅錢,還可以進入寺裡,吃最好的齋菜,住宿最高級的禪房。
 
由於條件優厚,從朝至暮,上台對心經的人的確不少,但都敗下陣來。
意斷看看已經日落西山了,正想回寺,卻看見一個衣衫破舊的老太婆,手裡提著幾雙爛鞋,向著擂臺走來。
 
意斷站在台上很輕蔑的說:「你來對心經?」老太婆說:「沒錢買飯吃,只好如此了。」於是一僧一俗,便對起心經來。
 
老和尚他,往自己頭上一指,老太婆她,卻往自己的腳一指;第一個回合,算是對通了。
 
接著老和尚他又摸一摸肚皮,她卻拍一拍自己的屁股。
 
他伸出五隻手指,她出示出八個手指。
 
他左手向下偏斜,她右手向上舉起。
 
四個回合過後,意斷驚喜的說:「妙哉!妙哉!請呀!」
 
就這樣,老太婆被迎進寺裡,吃上好的齋,住上等的嘉賓房,並獲得五百個銅錢的賞賜。
 
意斷對於老太婆的才華,敬佩得幾乎五體投地,徒弟甲問:「師傅,老太婆的心經對得如何?」
意斷無限感慨的說:「唉!人不可以貌相,海水不可以斗量,我的心經給她對絕啦! 
我說:頭頂青天;她說:腳踏大地。
 
我說:滿腹經論;她說:穩坐蓮花。
 
我說:學富五車;她說:才懷八斗。
 
我說:請上西天;她說:擊倒泰山。
 
啊,真了不起呀!」
 
因此,徒弟們對老太婆也不敢怠慢,侍奉更加殷勤週到。
 
徒弟乙對著老太婆豎起姆指說:「你老人家能夠對得上我師傅的心經,真了不起呀!」 
老太婆說:「那有甚麼困難呢!
 
他問:你是補帽的嗎?
 
我說:我是補鞋的。
 
他問:是不是用牛的肚皮補呢?
 
我說:是用牛的屁股皮補的。
他又問:補一雙鞋給五個銅錢行嗎?
 
我說:不行,要八個銅錢。
 
最後他嫌八個銅錢太貴,叫我走。
 
當時我的肚子餓得要命,就舉手想打他,俗語說:鬼都怕打,所以。」
 
老太婆還沒有說完,和尚們早已捧腹大笑,東歪西倒
同樣是一個動作,由於老和尚與老太婆的心思不同,見解不同,境界不同,所以想法與意念都不同。
以此類推,世界上同樣一件事,同樣一句話,由於各人的思想不同,學問知識不同,時代背景不同,
立場與角度都不同,見解也就不能一致。
而人又是最固執的動物,每每喜歡固執自己的見解是對的,而強說他人的不是。
所以,基於妄想識心的分別,基於自我主觀的執著,世間上的確是沒有真實的是與非。
 
  
期盼大家可以團結,不再分裂對立;只要心中有愛,所有難題將會迎刃而解。 

 


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好好活,慢慢拖,一年還有幾萬多,

不要攀,不要比,不要自己氣自己,

少吃鹽,多吃醋,少打麻將多散步,

按時睡,按時起,跑步跳舞健身體,

父是天,母是地,盡孝父母要牢記,

夫妻愛,子女孝,家和比啥都重要;

行點善,積點德,多做善事多積德;

只要能吃飯,錢就不會斷,

不怕嫌錢少,就怕走得早。

官再大,錢再多,閰王照樣土裡拖。

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歡迎參觀我的賣場

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歡迎參觀我的賣場

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      大家好,歡迎來到我的部落格,很高興終於有自己的小天地,我是一個不愛寫文章的人,所以文章大部分是網路轉貼的,敬請見諒。我喜歡到處旅行拍照,欣賞自然美景,尤其是風景與人物的結合寫真,更能留下美好的足跡與回憶。

       往後我將用照片紀錄我的生活點滴與心情寫照,希望有志ㄧ同的妳一起來參與。

 

    Know  is  know.  no  know  is  no  know.  is  know.

 

 

小江 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

兒子寫給媽媽 

媽!我今天不會回家吃晚飯,明天也不會,後天更不會。我一次說完,你就不用每天打電話到公司來問了。別忘了!我已經三十歲。  

  

媽媽回給兒子  

我保證從今以後不再囉唆你,今天明天跟後天都不再問。但是,大後天呢?難道大後天也不回來吃晚飯?三十歲是怎樣!三十歲以後就成仙不用吃飯了嗎?  

 

女兒寫給媽媽  

媽!麵條下鍋前,要不要先等水滾開!請到台中來示範一下吧。  

 

媽媽回給女兒  

你哥哥說他已經三十歲,不再回家吃晚飯;你二十八歲了,卻為了下麵條,叫我千里迢迢南下台中去示範!我命苦啊!怎麼生出兩個這樣奇怪的小孩?  

 

媽媽寫給爸爸  

親愛的!兒子無情,不肯回家吃晚飯;女兒無能,連下個麵條都不會,看來今後只能和老伴你相依為命了。早上買了一條黃魚,你想怎麼吃?紅燒?還是乾煎?  

 

爸爸回給媽媽  

別無聊了!自己作決定吧!我五分鐘後得開會,這可是關係到幾千萬的生意!萬一生意泡湯,到時候,我們就真的只能吃炒魷魚了。

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相親條件  

  有一個英國小夥子,參加「非誠勿擾」節目

女方問:「你是獨生子嗎?」

回:「還有一個哥哥最近剛結婚。」(數燈熄滅)

女方又問:「有房嗎?婚後跟誰住?」

回:「上一世紀的老房子;跟奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起住。」(數燈熄滅)

女方再提問:「你什麼工作?」

回:「大兵。」(剩最後一盞燈)

最後一女問:「結婚有寶馬奔馳當禮車嗎?」

回:「我奶奶肯定不同意,一般都用馬車。」

女孩嗤之以鼻道:「寧可在寶馬上哭泣,不願在馬車上微笑。」(全數滅)

英國小夥子含淚離開現場。

隔天,英《泰晤士報》頭版頭條為﹕

我皇室成員哈利王子,參加中國電視徵婚相親節目,首輪即遭淘汰。

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